Телефон звонит, не переставая...

Телефон звонит, не переставая.
Не реагирую.

Звонок в дверь.
Телеграмма.
Сообщение о том, что мне в наследство
досталась половина земного шара.
Ноль эмоций.

По радио передают,
что мой дом смыло вместе со мной
и унесло в неизвестном направлении.
Вот и славненько.

Вежливый стук в форточку:
Зевс и Дионис предлагают сообразить на троих.
Извините.
Не сейчас.
Я занят.

Я занят очень важным делом, -
выращиваю на подоконнике "анютины глазки".
И гляжу, не дыша,
как проклевывается первый росток.

Песня о Родине

Вызвали.
Говорят:
"Надо! Родина просит!"
Козырнув, отвечаю:
"Есть!"
Исчезаю.

Взорвал Везувий,
устроил три революции,
облетел вокруг Земли без помощи самолета.

Возвращаюсь.
Докладываю.
Жмут руку.
"Молодец! - говорят,-
Родина тебя не забудет!"

Отправляюсь домой.
День жду - ни весточки.
Год жду - ни письмеца!
Век жду - ни словечка!!!
Умер - даже некролога не удостоился!

Обиделся, воскрес - ноль эмоций!!!
Что поделать. У бедной Родины - склероз.
Так и живу...

Записки хронического пассажира

Сую кондуктору рубль, и вот оно - счастье!
Лежит на ладони, подрагивая на ветру.
Зажмурив глаза, прожевать, проглотить.
Ничем не запивая - ни чаем, ни лимонадом, ни виски с содовой.
Ничем!
Иначе все сорвется.
Иначе все пойдет наперекосяк,
И вместо новой лампочки
наколдуется конец света...

***

В который раз мне снится один и тот же кошмар: голливудская блондинка,
томно шепчущая: "Я твой счастливый билет, милый!" А рядом - я сам,
лихорадочно соображающий, с какого конца этот счастливый билет полагается есть.

Склероз

Несу околесицу.
Тяжелая - пять кило. На толкучке перехватил со скидкой.
Спотыкаюсь, чертыхаюсь, сплевываю через левое плечо. Спину ломит, руки отваливаются,
второе дыхание закончилось с полчаса назад. Бросить жалко.
- Эй, чудак! - кричат мне. - Чего ты с ней таскаешься? Околесицу теперь
немодно нести. Все давно на ахинею перешли

Что ж, ахинею - так ахинею. Нести ее легче легкого. Только вот
парусность большая, - заносит частенько. Ветер дунет - в поворот не
впишешься. Морока одна. Или две... Я не помню.

Классики и их современники

Мюнхгаузен сидит на подоконнике Пизанской башни, сочиняет небылицы и ждет, пока на него свалится пятое по счету яблоко. Четыре он уже отдал Ньютону - тот обещал назавтра сделать яблочный пирог. Этажом выше Галилей, чертыхаясь, роняет очередное яблоко. Ни одно из предыдущих земли не достигло. Опыт - под угрозой срыва. Яблоки кончаются...

***

Лето. Под раскидистым деревом лежит Ньютон. Делает вид, что спит, - вводит яблоню в заблуждение. Но мудрое дерево не проведешь. И сверху на голову Сэра Исаака падают то груши, то бананы (между прочим, твой любимый сорт), то кокосовые орехи. Голова вся в шишках и синяках. Второго закона все нет и нет. Жизнь не удалась...

Заметки на полях

Еду как-то в трамвае и вижу надпись на будке стрелочника: "ОСТОРОЖНО ЛИСТОПАД". Безо всяких знаков препинания... И одно непонятно, - то ли нас предупреждают, что листопад идет, то ли его - что мы в трамвае едем...

Бывают фантастические дни...

Бывают фантастические дни...
Когда с самого утра все наперекосяк
Когда трамвай, вызванный по телефону, как всегда опаздывает на двадцать минут
Когда кондуктор выдает сдачу выигрышными лотерейными билетами
Когда редактор вручает тебе нобелевскую премию за последний квартал, без вычета налогов, а самого Нобеля оставляет с носом за прогулы и разгильдяйство
Когда расшалившиеся дети запускают соседскую кошку в космос, распугивая инопланетян
Когда упрямый заяц наотрез отказывается вылезать из цилиндра, - пригрелся, поганец
Когда распиливание соседа на 38 частей неразведенной пилой за невымытую посуду заканчивается появлением летающих тарелок
Когда проклятый кофе так и норовит убежать через дорогу, - посмотреть, как там молоко...
Тогда появляешься ты, и тут начинается та-а-кое!

* * *

"Только для мафиози: порошок "Ариэль" - устранение клиента без долгого и утомительного замачивания..."

Народные приметы

1. Если Вам на голову упала капля - к дождю. Кирпич - к похоронам.
2. Если в 2 часа ночи, будучи "под мухой", Вы ввалились в квартиру и получили скалкой по шее, знайте: это Ваша жена. Если у Вас нет жены - Вы ввалились не в ту квартиру!
3. Если мимо Вас со свистом пролетела птичка - Вас кто-то сфотографировал. Если пуля - кто-то промазал.
4. Если, проснувшись с похмелья, Вы заглянули в зеркало и никого там не обнаружили - Вы неотразимы! Если увидели много народу - Вы смотритесь не в зеркало, а в телевизор.
5. Если тело надолго с головой погрузить в ванну, наполненную жидкостью, то Архимед, пожалуй, из него уже не получится.
6. Если Вам кажется, что Вы спите - спите спокойно: Вам это только кажется.
7. Если Вы пришли на работу после недельного загула и, после проходной, получили чем-то тяжелым по голове, знайте: Вас ударили рублем.
8. Если Вы увидите что-то усатое и с клешнями, которое что-то тащит, знайте: это рак на горе свистнул.
9. Если Вы проснулись утром и обнаружили, что у Вас вырос хвост, скажите "Спасибо!", что не рога.
10. Если Вы вышли на улицу и через пару минут почувствовали, что ногам холодно и мокро, вспомните: не забыли ли Вы надеть ботинки ?!
11. Если Ваша корова вместо молока дает самогон - нечего было ее свеклой кормить.
12. Если Вы уже полчаса ломитесь в дверь, Вам не открывают, а за дверью раздается гудение, значит:
а) там без Вас "гудят";
б) Вы ломитесь в трансформаторную будку!
13. Если голос Вашей совести молчит - значит, она успокоилась. Если молчит слишком долго - успокоилась навеки!
14. Если портрет из учебника показал Вам язык - конец сессии близок! Если он показал Вам язык еще раз - неизвестно, чей конец ближе: сессии или Ваш.
15. Если Вам приснилась теща - к судорогам. Если приехала в гости - к инфаркту!

* * *

Внезапно выпал из маразма...

Инверсия

Нынче денек - как фотонегатив.
Небо - белое, облака - черные.
Жуть!

Вывески все - шиворот-навыворот.
Вместо "Всегда кока-кола!" -
"Коньяк - никогда!".
Вместо магазина "Оптика" -
рюмочная "А в глаз?".

Все джентльмены, как один, -
негры и в белых смокингах.

Лотереи зазывают:
"Спешите!
До начала тиража - всего пять минут!
Победителю -
Смерть!!!".

Нет, не так.
"За разбитое стекло - приз.
Балкон уронил - приз!
Полмира разнес к чертям собачьим -
Суперприз!!!
Звание Героя страны и почетная ссылка на Канары -
на две недели за казенный счет."

Словом, все не как у нормальных людей.
Вот только в шахматы играть - милое дело...
С блондином Каспаровым...
Всегда выигрываешь.

Какая жалость...

Какая жалость -
воробей проворонил молоко.
Бестолочь о чем-то толкует и отчаянно толкается.
С Альдебарана прилетели какие-то козлы, -
по русски - ни "бе", ни "ме".
А Чингисхан ходит кругами и кричит:
"Незваный гость хуже татарина!"
Фортепьяно мается похмельем,
отчаянно завидуя зеркалу,
трезвому, как стеклышко.
Шлепанцы возомнили о себе,
что они - боты,
и ушли в плавание.
Карапуз устроил кару своему пузу -
объелся пирожных,
сидит, пускает пузыри.
Маятнику надоело маяться дурью,
и он отправился в тренажерный зал -
качаться.

Ну, слава Богу,
хоть один своим делом занялся!